De Nederlandse Voedsel en Warenautoriteit (NVWA) heeft zich per aangetekend schrijven gewend tot de hoofdredactie van De Veiligheidskundige. Columnist Flip de Reede heeft de Dienst in zijn column 'Trekken aan een dode kneedeenhoorn' wederrechtelijk belachelijk gemaakt, zo luidt de klacht. Flip wordt door het juridisch team van de Dienst gesommeerd zijn beweringen rond de werkwijze van de Dienst met betrekking tot kneedeenhoorns te rectificeren, op straffe van een dwangsom. Bij elke dag dat Flip in gebreke blijft vordert de Dienst een bedrag waarbij zijn honorarium verbleekt. Naast een rectificatie krijgt de Dienst ongevraagd advies. Goed zo, Flip!

Rectificatie kneedeenhoorn – rekbaar (zie kader)

FdR: 'Wat nu weer?'

JR: 'Met Flip?'

FdR: 'Ja, dit is mijn nummer, toch?'

JR: 'Sinds mensenheugenis, al zijn er in de vorige eeuw ongetwijfeld enkele cijfers aan toegevoegd. Flip. Luister. Aangaande die kneedeenhoorn – rekbaar van de NVWA waar je vorige maand op los ging, want die heeft een staart. Zou je zo vriendelijk willen zijn even in je mailbox te kijken? Daar tref je een dwingend verzoek aan, met bijlage; een scan van een officiële klacht van de juridische dienst van de NVWA. Het zou ons, collega's, correspondenten, medecolumnisten en kennispartners van DVK, deugd doen als je, graag zonder te mekkeren over de lange tenen van overheidsdiensten, een welgemeende rectificatie uit je potloodje kon persen. Nee is geen optie, tenzij je direct op de keien wilt staan.'

FdR: ' – '

Tot zover de rectificatie. [@red: bewaar de tekst svp in het mapje disclaimers, rectificaties & excuses]

Flip waarschuwt voor kneedeenhoornmarketing

Ziezo. Nu ik weer met onze NVWA door één deur kan, wil ik de Dienst graag wijzen op een andere opmerkelijkheid (die mij in het geheel geen vieze smaak in de mond bezorgt en die ook niet bedoeld is als waardeoordeel over de Dienst). Zie het als een open brief met gratis advies. Ik begrijp dat uw budgetten zó onder druk staan dat er op Koningsdag geen kromgetrokken oranjetompouce meer ter keuring kan worden beproefd, laat staan geproefd. Waar dat heen moet weet ik ook niet. Eerst een proceswaarschuwing van Flip: waak voor kneedeenhoornmarketing. Kneedeenhoornmarketing vormt een serieuze bedreiging van uw organisatie. Een kneedeenhoorn met perverse bijbedoelingen werkt zich door de mazen van uw ambtelijke netten. Ik leg uit, ab ovo (van het begin af aan, red.).

Wij van De Veiligheidskundige – en met ons heel veel anderen – ontvangen in overvloedige hoeveelheden uw fijne nieuwsbrieven en mailberichten waarin u waarschuwt voor bedenkelijke producten, food en non-food.

Een kleine selectie uit het verpletterende aanbod van de afgelopen maand: 

1. Op 17 april waarschuwt uw dienst voor onverhoeds openspringende karabiners van de Skywalker Pro Via Ferrata Set en de Skywalker Pro Turn Via Ferrata Set van Mammut.
2. Op 17 maart waarschuwt uw Dienst voor de DREAM HORSE Kneedeenhoorn – rekbaar, die bij gebruik gemakkelijk kan scheuren. Uw steen des aanstoots, maar om de verkeerde redenen.
3. Op 7 april waarschuwt uw Dienst voor QUECHA SH500L Mountain – sneeuwschoenen, wegens 'een probleem met een van de schroeven op de draaias van de sneeuwschoenen'.
4. Op 11 april waarschuwt uw Dienst voor Take me Home Pluche Boerderijdieren die hun vulling kunnen uitscheiden én voor Mini Club Construction Vehicles waarvan onderdelen kunnen losraken of afbreken. Beide productwaarschuwingen zijn ingezonden door dezelfde fabrikant.
5. Op 14 april waarschuwt uw Dienst voor Speeltoestel Peuter Busje XXL met Glijbaan Wit waarvan het veertje van het batterijklepje van de muziekbeer (?) scherpe punten heeft (en nog enkele nieuwsgierig makende gebreken).
6. … vele andere veiligheidswaarschuwingen voor allergene eau de toilette, potentieel dodelijke chocolade-eitjes met hazelnoot, (vlak voor Pasen!) Flip & Tow rollende koelboxen met aangebouwde vingerverbrijzeling en honderden andere levensbedreigende producten, al dan niet eetbaar.

Kortom: we leven in een extreem gevaarlijke omgeving waarin zonder de NVWA en haar nieuwsbrieven de werk- en thuisvloeren alsmede de openbare ruimte bezaaid zouden liggen met slachtoffers van ondeugdelijke waar.

Bij elk bericht noemt u de handelsonderneming die verantwoordelijk is voor het risicovolle product. U trakteert ze tevens op een door Google hoog aangeslagen hyperlink naar hun commerciële uithangbord, dat in knipperende neonletters meldt: 'kijk ons eens verantwoord bezig zijn'. Uw Dienst faciliteert daarmee een pervers marktmechanisme. De fabrikant of importeur etaleert via uw kanalen een positief merkimago en krijgt gratis en voor niets aandacht in marktsegmenten die anders onbereikbaar zouden zijn (in het coluministenhok van De Veiligheidskundige zou er zonder uw mailinitiatieven nooit een kneedeenhoorn, pluche boerderijdier of sneeuwschoen te vinden zijn geweest; nu struikelen we erover).

Precies zoals bij de kneedeenhoorn het geval was, zullen de pluche boerderijdieren, de sneeuwschoenen en de peuterbusjes XXL voor obese kleuters pijlsnel uit de winkelschappen vliegen, en niet noodzakelijkerwijs ter vernietiging. De marketeer achter de kneedeenhoorns, beter thuis in segmentatiestrategieën, positionering en marktinstrumenten dan de hele NVWA met haar zorgvuldige ambtelijke registratie en beoordeling (en passende urgentie in het alarmeren, wat in ambtelijke kring als giftige combinatie geldt), lacht zich een krul in zijn eh… eenhoorn vanwege de gratis publiciteit, de naamsbekendheid en de spin-off die u met uw officiële ambtsberichten voor zijn vunze handel genereert. 

Uw Dienst richt zich per mail én online tot half Nederland om te waarschuwen voor niet-gekwantificeerde, niet onafhankelijk geverifieerde en misschien zelfs volkomen denkbeeldige risico's die prima kunnen zijn ontsproten aan het brein van reclamebureau Scheurwater. Uw mededelingen zijn vooral extern aangeleverd. Dat doen belanghebbende partijen zoals de consument met de spijker in de voet, de concurrent met het scheve oog of de producent met een strategische terugroepactie van een winkeldochter die tóch al nodig uit huis moest. Uw communicatie rond het gepresenteerde veiligheidsprobleem, hoe 'beoordeeld & geanalyseerd' ook, werkt marktverstorend en het draagt bovendien bij aan de toch al schier eindeloze hoeveelheid overheidsinformatie. Bovendien is het een druppel op de gloeiende plaat, want TEMU, Alibaba en vele andere parallelimporteurs onttrekken zich aan uw bemoeienis en handhaving. Dat probleem is bepaald nog niet bezig zich op te lossen. 

U beroept zich ongetwijfeld op uw ambtelijke taak; uw opdracht om onschuldige peuters in bescherming te nemen tegen levensgevaarlijk uitschietende kneedeenhoorns of het inslikken van de vulling van pluche boerderijdieren. Ook mag er geen bejaarde sneeuwwandelaar de jichtige voeten prikken aan de zoolspijker die in China door een hongerige arbeider aan de verkeerde zijde van de schoen is ingeslagen (die andere spijker was in zijn jeugd tijdens de kinderarbeid in zijn oog terechtgekomen, met gevolgen voor zijn oog-handcoördinatie). 

De veiligheidsconifeer fronst aldus zijn wenkbrauwen terwijl de marketeer zich zelfgenoegzaam in de handen wrijft vanwege zijn meesterlijke strategie en het behalen van zijn kwartaaltargets, mede mogelijk gemaakt door het Ministerie van Landbouw, Visserij, Voedselzekerheid en Natuur en haar uitvoeringsdiensten. Aangezien uw Dienst ook misstanden in behandeling neemt zodra die ergens leiden tot grote ontwrichting kan ik de kneedeenhoorn nogmaals inbrengen. Nu niet als risico voor de volksgezondheid maar als bedreiging van uw eigen organisatie, die ten onder dreigt te gaan aan kneedeenhoorns.