Flip de Reede heeft opdracht een uitje te organiseren na de laatste redactievergadering voor de zomervakantie, een taak die gewoontegetrouw gedelegeerd wordt aan

degene die de meeste klachten heeft weten te vergaren in het afgelopen jaar. Flip had een map vol. Zijn organisatietalent heeft nog weinig opgeleverd, afgezien van een column. Lees zijn transcriptie van een telefoongesprek.

Ja? Met oeioeioeimanagementafspanning punt-en-el.
Oeioeioei.

Dat zeg ik, maar dan vollediger. Of wilde u leuk zijn?
Ik wilde een uitje boeken. Voor veiligheidskundigen, voordat we vakantie gaan vieren.

Wilde? Of wilt u dat nog steeds? Want eigenlijk ben ik een beetje druk en stress slaat bij mij heel erg op mijn spijsvertering. Ik zeg het maar vast, voor u zich afvraagt wat u hoort. Iedereen wil maar maatwerk tegenwoordig, en ik kom er niet eens achter wie of wat ik dan de maat zou moeten nemen. Veiligheidskundigen zegt u. Buiten werktijd hoop ik? Haha. En geen maatwerk toch? Ik hang namelijk net iemand op die een verdiepend en inspirerend weekend wil organiseren voor de afdeling klanttevredenheid van een telemarketingbedrijf, met een scheut waardegerichte zingevende totaalbeleving, maar wel glutenvrij. Wat ze daar marketen maakt ze niet uit, hoe ook niet, wanneer het schikt weet hij niet, want ze zijn 24/7 in de running met profitmanagement en sales-optimization en nog meer duurs. Kennelijk is dat niet in het Nederlands uit te leggen. In elk geval komt er een hoop stress bij kijken, wat dan weer ziekteverzuim geeft en dat kwam heel slecht uit binnen zijn businessmodel. Mag hij nóg blij zijn dat hij niet zo’n darmstelsel heeft als ik. Of de klanttevredenheidspiepeltjes sportief zijn wist hij niet, of het interesseert hem geen hol. Hij dacht zo’n beetje van alle leeftijden en geslachten door elkaar en ze zitten heel veel achter hun computer, vooral thuis. Met andere woorden: zoek het maar uit.
Dus ik gooi er wat algemene toppertjes in; tantrameditatie, koeknuffelen, raften, farten, asbakken kleien en ouderwets touwtrekken. Pannenkoeken bakken, de fatbike challenge in het boerenbuitengebied, bosbessen plukken, ritmisch musiceren, bungeejumpen, valschermspringen mét en zonder.
Zonder parachute?

Zonder begeleider. Solosprong. Misschien ook wel leuk voor uw veiligheidskundigen als ze het niet in de broek doen. Lekker even loskomen van de muffe praktijk. Wel eerst even een formuliertje invullen op de smartphone, zodat we niet meteen online staan met filmpjes van zogenaamd onveilige toestanden of geconfronteerd worden met allerlei valse claims, want daar zitten we niet op te wachten.
Dat vind ik anders best belangrijk.

Wat? Foute filmpjes van ons posten? Of veiligheid? Wij ook hoor, veiligheid hebben wij zeer hoog in het vaandel, kijk maar op Facebook. Bij ons gaat nooit niks fout, onze spullen zijn toppie, altijd gekeurd en geïnspecteerd door onze ter zake kundige medewerkers. Wat niet deugt gaat acuut terug naar het magazijn.
Over welke specialismen hebben we het eigenlijk?

Alles. Onze begeleiders zijn échte professionals, hoor. Met héél veel diploma’s.
En gespecialiseerd in alles.

Dat zeg ik. En dat moet ook, want je kunt niet bedenken wat er allemaal wordt uitgevreten in het brede eco-recreatiewezen. Vorige week had er iemand bij een uitstootvrije elektrische bosmarathon een fatbike in de jaccuzi gezet om er wat paardenmest af te spoelen. Nou, kortsluiting in de accu, steekvlammen, haar weg en een zevenpersoons bubbelbad naar de vaantjes. Of eigenlijk een hele recreatiebungalow. Maar gelukkig geen gevolgen voor onze certificering.
Ha, u bent gecertificeerd! ISO? VCA? Recron?

Bijna. We zijn adspirant-lid van de snorkelbond, hebben het keurmerk diervriendelijk ondernemen, het groenefluimlabel en we onderschrijven de doelstellingen van de Bond tegen het vloeken, onder auspiciën van een onafhankelijke notaris.
Diervriendelijk ondernemen. Ook met waarborg dus.

Ja, van een stichting in oprichting waar ik even de naam niet van weet, maar het keurmerk voeren we al jaren. De groene driehoek voor het koeknuffelen en twee bruine bulten voor de kamelenrace. Dat we ze niet te zwaar laten tillen, zoals in die ponyparken waar de beesten op plateauzolen moeten lopen omdat anders hun buik over de grond sleept. Obesitas is een enorm probleem, maar ook daarvoor hebben we duurzame oplossingen.
Zoals?

De weegschaal. Een stinkdierretraite. Ozempic-penwerpworkshop. Workwerpsjop. Ozemdicpicwerpsjop… sodeknetter, daar komt een andere naam voor. En een kookcursus. Hoe minder talent hoe beter, en anders vinden wij wel iets waardoor je stopt met metselen. Wij regelen alles, wat u maar wilt. Heeft u trouwens al een keuze kunnen maken? Ik vermoed dat u ons ondertussen al hebt gevonden op Facebook. Onze brochures zijn te downloaden. De coronavoorschriften kunt u gewoon negeren, we zijn nog aan het updaten. We hebben ook aangepaste versies voor de dames, dan klikt u niet op het piemeltje maar op het kruisje.
Ik zat inderdaad even te googelen en vind van alles over effectieve equipment en monitoring. Bent u dat?

Dat klinkt meer als de business van mijn broer. Die prutst wat aan machines en daar hebben wij alleen iets mee als je ze kunt gebruiken bij de recreatie. Of de facturering, haha. Als we een paar landbouwtrekkers of een antiek martelwerktuig nodig hebben dan regelt hij dat. Ook met keurmerk of veiligheidsattest als de klant dat op prijs stelt. Ik neem aan dat u van dat soort bent.
Weet u wat? Ik kijk eerst nog even verder, want dat doet mijn soort graag.

Dat lijkt me een goed plan, want u bent al erg kritisch voordat u ook maar een halve meter hebt getokkeld of gefatbiket. Vroeger kwam er hier gewoon een kudde gasfitters bowlen of karten. Met saté met bier. Veel bier. Altijd goed. Als er iemand dan wat tanden kwijtraakte dan was dat láchen. Nu mag je je rechtsbijstandsverzekering bellen. En als je nu de plattevrouwenvereniging toevallig naast de loodgieters plant dan –
Jaja, dank u, en veel succes met uw zaken.

O. Nou, fijne vakantie hoor, met de veiligheidskundigen. Mag ik een gezellig museumbezoek ter overweging geven?